Samfundet har informeret sig selv på en sådan måde, at det fra fødslen er underforstået, at du er lige og cisgender, medmindre du siger andet. Men at dele din identitet med andre er ikke en forbigående samtale; det er en, der gnister angst, bekymring, tvivl og frygt-frygt for ikke at blive accepteret, frygt for dom. Lin-Manuel Mirandas gentagne to-ords citat, "Kærlighed er kærlighed er kærlighed", er en enkel, men alligevel dyb påmindelse om, at uanset køn på den person, du er forelsket i, er kærlighed i sin kerne den bindende kraft bag din tiltrækning - kromosomerne fra begge parter definerer ikke, om forholdet er gyldigt eller ej. Men den "kommende" samtale er fortsat en milepæl for LGBTQ + -individer, og som allierede kan vi kun håbe, at de kommer ud på den anden side velkommen med åbne arme. Selvfølgelig er dette bestemt ikke altid tilfældet, men for dem, der har fundet et stærkt støttesystem, troede vi, at vi ville dele deres historier for at tilbyde håb og inspiration og, hvis noget andet, være en kilde til trøst i dette vanskelige politisk klima. Nedenfor deler fem LGBTQ + -personer deres historier.
Antwan
"Jeg kommer fra en sort, sydlig og religiøs familie, så tanken om at komme ud var en skræmmende følelse. Jeg kom oprindeligt ud til min mor gennem en sms, da jeg var 21. Hun fortalte mig, at hun elskede mig, uanset hvad og henviste til et skriftsted i Bibelen om Sodoma og Gomorra. Af frygt for det blandede svar besluttede jeg ikke at engagere det, og vi gik ind i en fase med ikke at spørge, ikke fortælle. Jeg bor i Californien, så det var let at leve to separate liv. Jeg prøvede igen syv år senere, da jeg var i et seriøst forhold. Denne gang, da jeg kom ud, var jeg lidt mere unapologetic, nærmer sig den med en holdning, der tager det eller forlader det. Jeg var klar til at sige farvel til min familie, hvis jeg ikke blev accepteret, fordi jeg følte, at den person, jeg præsenterede for dem, var en fuldstændig løgn. Jeg ringede og sendte en sms til min familie om, at jeg ville ændre min forholdsstatus på Facebook og ville fortælle dem, inden sociale medier fandt ud af det. Til min overraskelse var alle superstøttende. Min stedfar og mor er mine største fortalere. Det er en proces, og alle skal nærme sig deres egen måde og i deres egen tid. Det er meget vigtigt at være tro mod dig selv for enhver pris. Du er ikke alene. "- Antwan
Michael
"Eden ventede på mig på hendes veranda, da jeg trak ind i hendes indkørsel. Jeg havde ringet til hende og sagt, at jeg havde brug for at tale. Vi parkerede i en blindgyde rundt om hjørnet, og jeg sad stille i flere øjeblikke. Jeg ville så hårdt tilstå min hemmelighed, men jeg orkede ikke sige det. Jeg hadede ordet. Det var det værste, man kunne kalde en dreng i gymnasiet. Den ene stavelse bar den skamvægt, der fik mig til at kravle ud med et ondt hjerte hviskede jeg blidt til hende: "Jeg har brug for, at du spørger mig." Hun vidste, hvad dette var. ”Handler det om Sean?” spurgte hun. Jeg nikkede. 'Kan du lide ham?' Ja, og selvom jeg havde kendt i årevis, helt tilbage i anden klasse, Jeg begyndte at fortælle hende, at disse følelser var fremmed for mig. At jeg aldrig havde haft det sådan med en anden dreng, og jeg var frygtelig forvirret. Måske fik det mig til at føle, at jeg stadig var mand, eller måske er det ikke nær så svært at sige 'jeg er bøsse' som det er at sige 'jeg har lyve indtil nu.' "
Taylor
"For mig er emnet" at komme ud "anderledes end de fleste. Jeg tror du kan sige, at jeg aldrig officielt kom ud til min familie. Er jeg stadig i skabet? Nej, det er jeg ikke.
"Jeg begyndte ikke at danse med andre fyre, før jeg var omkring 17-sommeren før mit sidste år på gymnasiet. Jeg mødte en fyr online og ville snige mig ud på weekendture til New Orleans. Det var cirka fire timers kørsel fra min mors hus, væk fra mine venner og familie. En dag hang jeg sammen med to af mine bedste venner, Brenna og Micha, som vidste, at jeg så nogen, men de vidste ikke, hvem det var. De kæmmede gennem min Myspace-konto uendeligt den dag peger på billeder af piger, der siger: 'Er det hende?' Endelig gik de begge efter min mobiltelefon. Jeg kan huske, at jeg holdt fast på den telefon i mit kære liv. Selvfølgelig fik de endelig min telefon fra mig og så drengens navn. Det var da jeg officielt kom ud til mine venner. Heldigvis for mig har jeg nogle af de bedste venner i verden. De trak det op og var mere gale for, at jeg ikke bare fortalte dem. Vi tilbragte resten af dagen med at dele historier sammen, og intet ændrede sig virkelig. Jeg er venner med dem begge stille og elsker dem meget.
"For så vidt som min familie går, begyndte jeg bare at bringe hjem datoer som om intet var anderledes. På et bestemt tidspunkt var det klart for mine forældre, at jeg var homoseksuel (som om de aldrig nogensinde har fundet ud af det før). Jeg har stadig aldrig sat mig sammen med mine forældre og haft foredraget. Jeg fortryder dette på så mange måder. Jeg kan huske, at min mor græd på en parkeringsplads en dag og sagde, at hun 'bare ikke ville have, at mit liv skulle være hårdere end det måtte være,' efter at have bedt mig om ikke at være så højlydt om at være 'du ved'.
”Mens jeg stadig taler med min mor om fyre, jeg går ud med, giver hun mig råd, og alt er normalt, der er stadig en uklarhed i situationen, som jeg synes er uretfærdig over for min familie. Jeg tror ikke mine forældre virkelig forstår, hvad det betyder at være homoseksuel. Måske synes de, det er et valg. Jeg har aldrig været god til konfrontation ansigt til ansigt, og det skræmmer mig at tænke på at sætte mig ned og bringe dette op. Uanset hvad det er gennem årene, er det blevet klart for alle i min familie, at jeg er homoseksuel. Jeg ved ikke, hvor meget de kan oprette forbindelse til det, men jeg ved, at de elsker mig ubetinget, og det må jeg værdsætte så meget som muligt. Ikke alle er så heldige som mig. "
Nicola
”Som barn bar jeg vægten af andres forventninger med mig overalt, hvor jeg gik. Jeg skulle 'være' en dreng, så jeg havde brug for at spille rollen. Til ugentlig show-and-tell i min børnehaveklasse ville jeg stjæle min brors actionfigurer for at præsentere for klassen, selvom jeg i hemmelighed havde den største Barbie-samling i hele New England. Jeg spillede alle sportsgrene, som min forstadsby kunne tilbyde i et forsøg på at behage mine forældre, alt imens jeg drømte om de uniformer, jeg ville bære, hvis jeg havde fået tildelt kvinde ved fødslen. Klokken 9 indrømmede jeg min kvindelighed for mig selv. At snige sig ind på min mors badeværelse og anvende hendes makeup var blevet et ritual for mig, så det var mens jeg stirrede i spejlet på hendes forfængelighed, at jeg tænkte ved mig selv, jeg er en pige, men jeg vil aldrig fortælle nogen det. Min kamp med kønsidentitet ebber ud og flyder fra dette tidspunkt og bliver kun mere kompleks, jo længere jeg fejrede drengedom. Nu ved ikke kun alle i mit liv om min kvindelighed, men ogsåJeg har nu en platform til at tale om min kønsidentitet åbent og offentligt, hjælper mig med at være stolt af min rejse med selvopdagelse og selvaccept.
"Da jeg først kom ud som trans, blev jeg forstenet. Det var begyndelsen på mit sidste år på college, og jeg var en forvirret og sårbar 21-årig.Makeup var flugten fra min maskulinitet, som det altid havde været, og til sidst tromlede jeg op nok mod til at bære det dristigt og offentligt. Jeg ville bruge timer på at male på lag efter lag og se en slags dukke-lignende skønhed komme til live hver morgen. Jeg stolede stærkt på, at min makeup blev set korrekt, kunstnerisk lavet den præsentation, der til sidst blev normal for mine venner og klassekammerater at se. Det gav mig en smag af tillid til min kvindelighed, som jeg aldrig havde følt helt før - det eneste problem var detdenne tillid forsvandt, så snart jeg vaskede mit ansigt. Jeg havde endnu ikke lært at være sikker på min kvindelighed uden alle de fysiske klokker og fløjter. Makeup var den rustning, jeg havde på mig mod omverdenen, og jeg var bange for at tro, at jeg ikke ville blive accepteret uden den. Min familie og venner støttede episk min overgang og kønsudfoldelse, men min frygt var, at ingen andre ville være det. Jeg havde mareridt om aldrig at finde et job efter eksamen og skulle undertrykke den identitet, som jeg først for nylig havde været i stand til at hævde. Jeg troede ikke, at erhvervslivet ville acceptere mig. Jeg kunne ikke have været mere forkert. "
Emily
"Jeg var ironisk nok på vej til kirke med min familie, da jeg besluttede at komme ud. Det var bestemt ikke planlagt, men det skete.
"Da jeg voksede op, var jeg altid en" tomboy "ifølge min familie og klassekammerater. Jeg havde baggy T-shirts og jeans næsten hver dag - blomsterprint og kjoler var ikke noget for mig, så meget som min mor tvang dem til mig, som om iført femmetøj ville normalisere mig på en eller anden måde. Jeg nød at lege med nabolagets drenge og havde ikke mange piger, fordi vi ikke havde noget til fælles, selvom jeg længtes efter at blive accepteret af dem. De sprang over deres skoleknus på legepladsen, men jeg havde aldrig en drengeknus. Drengene var mine venner, punktum. Så en dag kom Grusomme hensigter på fjernsynet, og selvom jeg var alt for ung til at se det, Jeg fangede den del, hvor Sarah Michelle Gellar og Selma Blair kyssede, og jeg følte noget. Det var fra det øjeblik, jeg indså, at den længsel, jeg havde til pigerne i min klasse, mere var en følelse af kærlighed til dem, men jeg kunne ikke tale med nogen om det. Mine forældre og søster spurgte mig altid hvilken dreng Jeg syntes, det var sødt, og jeg ville bare trække det af. Jeg kunne se på deres udseende, at de var bekymrede.
"Derefter, på den ene skæbnesvangre dag på vej til kirken, blev min søster ved med at bønfalde mig og narre mig og spurgte mig, hvorfor jeg kun gjorde" drengesager "og til sidst sprang ud:" Du er lesbisk! " Jeg vendte mig mod hende og råbte tilbage: 'Ved du hvad? Jeg ER!' Bilen var helt lydløs, og min mor trak sig ud til siden af vejen. Hun så mig død i ansigtet og sagde: "Skat, hvis du kan lide piger, så er det okay." Jeg brød straks i tårer og omfavnede min mor. Det føltes som om en vægt blev løftet af mine skuldre. Og selvom jeg voksede op i en kristen familie, blev religion aldrig brugt imod mig. Jeg fortsatte med at gå i kirke hele gymnasiet og endda på college. Ja, der er nogle konservative, højreorienterede sektorer, der måske ser det at være homoseksuelt som en 'synd', men jeg har mødt mange medkristne, der accepterer bredt min seksualitet. Kirken har faktisk været en stor kilde til samfund for mig. "- Emily
Denne historie blev oprindeligt udgivet på et tidligere tidspunkt.
Afro-Filipina-model Leyna Bloom var den første trans-model af farve, der blev vist i Vogue
