Så længe jeg kan huske, er jeg altid blevet mærket som "kontrolfreak". Som barn blev ordet "bossy" smidt ganske lidt rundt. Gruppeprojekter gav mig angst, fordi jeg hellere ville afslutte arbejdet solo (der er altid en sådan i gruppen, ikke?). På den måde ved jeg, at det bliver færdigt, og jeg behøver ikke bekymre mig om at være afhængig af en anden. Jeg så aldrig mit behov for at kontrollere tingene som et negativt træk. Jeg foretrak at tænke på mig selv som værende selvforsynende og proaktiv. Jeg var stolt af mig selv for altid at have en beredskabsplan eller 10, da selv mine back-up-planer havde back-up-planer.
Før tænkte jeg, at det var en måde for folk at undgå at tage noget ansvar eller ansvar for deres handlinger at lægge al ansvarlighed på Gud og religion. Jeg følte mig stole på nogen, nogen anden, inklusive en højere magt, betød at jeg ville opgive mit agentur eller selvstyre. Og det var det, der skræmte mig mest, for intet bureau betød ingen kontrol, og hvis jeg ikke havde kontrol over situationen, bekymrede jeg mig om ukendte. Da jeg begyndte at studere islam, og jeg lærte, at det slet ikke var tilfældet. I det mindste ikke for mig.
Jeg begyndte at lære at give slip - og ja, at give slip er noget, jeg måtte lære gennem at praktisere islam. Islam betyder "underkastelse" på arabisk, som i "underkastelse til Gud." Ordet "Islam" kommer fra det arabiske rodord sal'm (salaam), hvilket betyder fred. Du har måske hørt muslimer hilse på hinanden med "asalaamu alaikum" før. Vi hilser hinanden med ønsker om fred, da sætningen betyder "fred være med dig." Jeg ville have fred for mig selv, og for mig var der kun en måde at få det på ved at give slip. At kunne stole på en højere magt var en lettelse og en frigivelse for mig. Jeg havde ikke indset, hvor fuldstændig udmattende det var at tro, at alt var afhængigt af mig hele tiden, indtil jeg slap disse tanker.
Jeg følte mig stole på nogen, nogen anden, inklusive en højere magt, betød at jeg ville opgive mit agentur eller selvstyre.
Jeg blev forelsket i en hadith (siger) af profeten Muhammad, "Stol på Allah, men bind din kamel." Med andre ord, Gud vil tage sig af dig - men du skal gøre din del. Koranen nævnte også dette i Surah Ar-Ra'd, 13:11 og sagde "Ja, Allah vil ikke ændre et folks tilstand, før de ændrer det, der er i sig selv." Gud ville faktisk have mig til at udøve min handlefrihed. Gud ville have mig til at udføre arbejdet, hvilket for mig var en dyb åbenbaring. Som socialrådgiver troede jeg dybt på at udføre arbejdet, og jeg ville ikke have, at mit forhold til en organiseret religion skulle fritage mig for at være det bedste, jeg kunne være.
I næsten enhver religion er der dette begreb om, at Gud "tester" mennesker. For mig var jeg blevet testet siden jeg blev født. Jeg har længe siden indset, at min tilbageholdenhed med at stole på nogen eller noget andet måske var et svar rodfæstet i medicinsk traume og opgivelse i barndommen. Ifølge psykoterapeut Susan Anderson er et af funktionerne i posttraumatisk stresslidelse med hensyn til opgivelse "overdreven behov for kontrol, hvad enten det drejer sig om behovet for at kontrollere andres adfærd og tanker eller om at være alt for selvkontrolleret; et behov for at have alt perfekt og gjort din måde. " Det var stort set mig til en T, og det spirede, undertiden vildt, til andre områder af mit liv. For eksempel ville mit behov for perfektionisme undertiden fungere som en katalysator for præstationsangst, hvilket igen førte til udsættelse og angst. Andre gange ville mine perfektionistiske tendenser føre til overtænkning til punktet "analyse lammelse."
Som socialrådgiver troede jeg dybt på at udføre arbejdet, og jeg ville ikke have, at mit forhold til en organiseret religion skulle fritage mig for at være det bedste, jeg kunne være.
I noget af et paradoks blev disse egenskaber undertiden forstærket positivt. I 2012 var jeg i stand til at tale for mig selv og få en korrekt diagnose, mens medicinske fagfolk tændte mig angående mine endometriose symptomer og fortalte mig, at det hele var i mit hoved. Jeg har været igennem meget i mit liv. At overlade det hele til Gud var nøjagtigt den lettelse, jeg havde brug for for at stille mit sind og lette min sjæl. Fred. Endelig, endelig.
På trods af mit meget aktive sind og historie med endometriose og skjoldbruskkirtelproblemer havde jeg aldrig nogensinde tænkt på at blive alvorligt syg. Det hele ændrede sig i sommeren 2017, da jeg blev diagnosticeret med mastcelleaktiveringssyndrom, hypereosinofilt syndrom og eosinofil astma efter at have haft flere idiopatiske anafylaktiske anfald, inklusive en, hvor jeg skulle modtage to epipener. Kort efter blev lymfeknuderne i mit bryst så forstørrede, at de måtte fjernes kirurgisk - lægerne troede, jeg havde lymfom. Som det viste sig, havde jeg lupus.
For en gangs skyld i mit liv havde jeg ingen sikkerhedskopieringsplan. Der er intet som en autoimmun sygdom - eller i mit tilfælde en klynge af immunmedierede sygdomme - der viser dig nøjagtigt, hvor lidt kontrol du har over din krop og dens mange funktioner. Før jeg praktiserede islam, ville dette have sendt mig i en absolut panik. Ja, jeg bliver stadig ængstelig over ting, især lige nu, i betragtning af at den globale pandemi gør min diagnose mere højrisiko end nogensinde. Men jeg ved, at jeg binder min kamel.
At acceptere hjælp gør mig ikke svag, det gør mig menneske.
Jeg gør hvad jeg kan for at hjælpe mig selv, som at holde øje med den nyeste medicinske forskning vedrørende mine forhold, tage mine medicin, hvile når jeg har brug for det, spise en rimelig sund kost, udøve efter bedste evne og engagere mig i selv- omsorg. Jeg overlader resten til Gud. Jeg kan ikke besætte resultatet, jeg vil ende på et dårligt sted mentalt. Jeg kan ikke se, at mit liv vil gå forbi mig, mens jeg drøvtyggerer. Jeg er kommet for tæt på ikke at have mit liv (sepsis og anafylaksi, forbandet) for at lade disse sygdomme ødelægge mig. Jeg er en fighter og en overlevende, og inshallah (hvis Gud vil), vil jeg fortsætte med at være.
Min religion belønner mig for at forblive tålmodig, mens jeg er patient. Jeg gemmer et screenshot af et citat fra Shaykh Muhammad Al-Yaqoubi i min telefon. Hver gang jeg føler mig særligt nede, finder jeg trøst i at vide, at jeg ikke behøver at klare mine udfordringer alene.
Jeg er måske ikke altid i stand til at kontrollere, hvordan min krop reagerer til enhver tid, men jeg har bedre kontrol over mit sind og mine tanker nu. Det betyder ikke, at jeg tvinger mig til at engagere mig i toksisk positivitet. Tværtimod betyder det, at jeg accepterer, hvor jeg er til enhver tid, og jeg møder mig selv der - noget, jeg lærte af at øve opmærksomhed, hvilket islam opmuntrer. Og jeg finder Gud der også. Jeg gør arbejdet. Jeg tillader mig at opleve hele spektret af menneskelige følelser, selv når de ikke har det så godt. Jeg sidder med de vanskelige og udfordrende følelser, men nu er det ikke længere mig imod verden. Jeg har støtte.
Min religion belønner mig for at forblive tålmodig, mens jeg er patient.
Mit helbred har gjort mig mere sårbar. Jeg har ikke andet valg end at stole på, at andre, læger og sygeplejersker administrerer medicin, familiemedlemmer, der tager mig til og fra operation, min mand tager sig af mig og generøsiteten af venner, naboer og fremmede, der har vist op på så mange måder. På grund af islam har jeg lært, hvordan jeg nådigt accepterer den hjælp og tillader andre at møde op for mig. Men først dukker jeg op for mig selv. At acceptere hjælp gør mig ikke svag, det gør mig menneske.
At prøve at kontrollere alt er nu for udmattende for mig - og det fungerede alligevel ikke rigtig. Når min kamel er bundet, slipper jeg den og lader Gud. Jeg har muligvis opgivet kontrol, meget forskellig fra at opgive mit agentur, men jeg har fået fred.
En muslimsk kvinde deler, hvordan hun bruger sit hår som en form for modstand
