Jeg har været så heldig at have en solid gruppe af kæreste, som jeg har haft siden folkeskolen. Vi har set hinanden gennem mellemskolen, gymnasiet, college og kandidatskole. Vi har trøstet hinanden gennem hvert brud eller den økonomiske storm. Vi træner sammen og uddanner hinanden på enhver fad diæt. Vi tager årlige ture, finder glæde i underlig dans og griner over de tåbeligste ting, indtil vi græder. Før denne sommer følte jeg, at jeg kunne fortælle dem noget, og at vi forstod hinanden på alle niveauer. Men tingene ændrede sig drastisk den 25. maj med mordet på George Floyd.
I min kreds af syv veninder - hvor jeg er en af to sorte piger - blev halvdelen af dem tavse de første to uger efter den frygtelige virale drab på endnu en ubevæbnet sort mand. Floyd sluttede sig til den lange liste over utallige sorte mænd og kvinder, der uretmæssigt blev dræbt af politiet. Da jeg oplevede et andet niveau af traumer, gik mine hvide venner om livet som om man ikke var tragisk tabt. De udsendte historier om deres seneste karantænekøb, hvor meget de elskede at arbejde hjemmefra og fotos af de nye kæledyr.
Det var vanskeligt ikke at føle vrede, da de spammede mit feed med trivielle indlæg, mens jeg og resten af det sorte samfund havde smerter. Da jeg udtrykte min skuffelse, tristhed og ren frustration for deres manglende bekymring og manglende rækkevidde, blev det mødt med "valideret" ræsonnement: Jeg vidste ikke, det var så slemt! Jeg har været i min egen boble herovre og har lige fundet ud af det. Jeg har ikke været i stand til at se videoen, den er for frygtelig. Jeg har været så travlt med at arbejde og flytte, at jeg ikke havde en chance for at nå ud indtil nu. Efter dage med beskeder frem og tilbage var det klart, at de ikke lyttede eller lærte - de forstærkede bare deres undskyldninger, noget jeg så som en forsvarsmekanisme af frygt for at vise deres privilegium. Dette gjorde mig dybt ondt, fordi det var de mennesker, som jeg elskede og troede ville ”vide bedre”.
Kommentarerne og samtalerne krævede vores venskaber, men vigtigere af mit mentale og følelsesmæssige velbefindende. ”Når en person ikke helliggør din identitet og din race, eller undlader at anerkende gyldigheden af din personlighed og menneskehed, bliver det virkelig svært at se, hvordan de tilføjer værdi,” siger Dr. Akua K. Boateng, ph.d.
Da jeg kæmpede for at bringe venskabene tilbage til det, de var, blev jeg mødt med flere og flere samtaler fyldt med mikro-aggressioner og performativ allyship-teknikker. Og jeg er ikke alene - jeg har masser af venner (og venner af venner) af farve, der har mistet venskaber til racisme i år. Det har fået mange af os til at sætte spørgsmålstegn ved vores beslutningstagning og undre os over, om vi har været blinde for mange års manglende evne til at anerkende de racemæssige uligheder, som marginaliserede grupper står over for hver dag. Mere specifikt fik det mig til at stille spørgsmålstegn ved, om mine venner nogensinde så hele mig selv, inklusive farve.
Det fik mig til at stille spørgsmålstegn ved, om mine venner nogensinde så hele mit selv, inklusive farve.
Alligevel forsøgte jeg at finde ud af tingene, hvilket blev en meget forvirrende proces at navigere som en sort kvinde. Jeg fandt mig selv gå tilbage på mit ord i konfronterende snak og fortalte mig selv, at der var en chance for, at jeg sprængte ting ud af proportioner. ”Desværre tvinger samfundet sorte og brune mennesker til at minimere vores oplevelser, som om der er noget galt med dem, som om vi overreagerer,” siger Dr. Boateng.
Hvilket selvfølgelig ikke er sandt - det er vigtigt at indse, at dine følelser er gyldige, uanset hvor meget nogen måske overbeviser dig om andet.
Nogle aktivister mener, at som farvede mennesker er det vores pligt at fortsætte det hårde arbejde og samtaler for at få flere tilhængere. På en måde tror jeg det også, men der er en grundlæggende forskel mellem at tale med en person, der værdsætter menneskeliv og er modtagelig for logik og ræsonnement, og at tale med nogen, der benægter sorte menneskers levede oplevelse.
Efter måneder med at prøve med fakta, personlige historier og et åbent hjerte er jeg nu i en blindgyde med disse venskaber og har besluttet at skille veje. Venskaber kan ende i mange forskellige former, nogle pludselige og nogle gradvise. For mig startede det først med privat etablering af faste grænser og frigivelse af den brede adgang, jeg gav disse venner. Som psykolog Dr. Sanam Hafeez mener, ”Ikke alt kræver en samtale. Nogle ting er bare bedre at give slip. ” Meget af tiden planlægger de ord, du vil sige, bringer lige så meget, hvis ikke mere, angst. For mig bragte det mere fred og mindre stress, så forholdet kunne følge mine vilkår, uanset om jeg gav udtryk for det eller ej.
I min proces blev det mere og mere klart for mig, at du ikke kan have et ægte, korrekt forhold til nogen, når du adskiller sig meget fra moralske og etiske grunde. Dette var naturligvis ikke en let realisering at komme til efter to årtier af venskab. Jeg måtte spørge mig selv, om jeg var klar til at gå væk eller være villig til at fortsætte med at prøve. Den følelsesmæssige proces er i gang. Nogle dage føler jeg stadig vrede, vrede og en dyb længsel efter stadig at være venner.
Det er alt for let at bedømme et forhold, når du er udefra. Vi ser en ven blive snydt eller misbrugt verbalt, og vi indsætter vores mening som om det er lov. Det kræver mod at gå ud af et venskab, der ikke passer godt sammen med dig - et hvor din værdi ikke tages i betragtning. Men det er en sværere pille at sluge, når du fortsætter venskaber med nogen, der er tilfredse med systemer, der nedgraderer sorte mennesker og hæver den hvide overherredømme. Som den amerikanske forfatter Katherine Fugate så perfekt formulerede det: ”Det, vi tillader, vil fortsætte. Hvad der fortsætter kan eskalere. ” Fra min personlige erfaring har fjernelse af mig selv haft betydning for min mentale sundhed og generelle helbredelse i disse hidtil usete tider. Det har bragt mig fred og uddybet min integritet til at stå for det, jeg tror, og fordømme ting, der ikke tjener mig.
Så sorte mennesker, jeg inviterer dig til at finde fred, der adskiller dig fra disse venskaber. Det er ikke din forpligtelse at forblive i et forhold, før du skifter andres mening eller konverterer venner til allierede. Jeg opfordrer dig til at følge Dr. Boatengs råd: "Giv dig selv tilladelse til ikke at være loyal over for ting eller mennesker, der skader dig."
Giv dig selv tilladelse til ikke at være loyal over for ting eller mennesker, der skader dig.
Jeg vil være klar, jeg taler ikke som en autoritet for alle sorte mennesker, men simpelthen som en sort kvinde, der har oplevet mange op- og nedture i livslang venskab i år. Jeg tror, det er på tide at give os selv tilladelse til at adskille og holde fast i vores egne værdier og moral, ikke af overlegenhed, men af håb om en fremtid, hvor racisme ikke tolereres.
Jeg har lært, og fortsætter med at lære, som en symbolsk sort ven for så mange, at jeg ikke behøver at være socialpædagog sammen med at være en ven. Jeg har besluttet at prioritere mig selv og min sindsro frem for alt andet. I et venskab betyder racisme noget. Du kan umuligt være enig i at være uenig i, at sorte liv betyder noget. Og hvis det slutter et venskab, er det tid til at være okay med det.
6 Black Beauty Founders om hvad Allyship betyder for dem
