På college boede jeg nætter ude. Det gjorde ikke noget, hvor jeg skulle hen så meget, at jeg var der sammen med mine venner. Vi ville gå på husfester, mødesal i kollegieværelse, overfyldte klubber, sushi-barer (hvor vi bestilte flere runder af skyld end egentlig sushi) - uanset hvor vi skulle hen, så jeg frem til det. Det tog mig mange år at indse, at det ikke var den del, jeg elskede mest. Det var forventning; processen med at blive klar. I disse dage var det at gøre sig klar til en aften i byen et ritual, der startede med at sprænge den samme afspilningsliste og sluttede med at tage snesevis af selfies med mine bedste venner. Ind imellem blev der skiftet tøj, dans og slurke af for søde drikke taget under påføring af makeup.
Jeg plejede at tro, at det var selve begivenheden, der fik det hele til at føles så magisk. Men nu, efter så mange måneder med ikke at være klar til meget af noget, har jeg indset, at ritualet, der skete før det, var specielt. Da jeg virkelig tænkte på det, var festerne, barerne, klubberne aldrig nogensinde så sjove som at hænge ud i mit kollegieværelse og lytte til Robyn, mens jeg lærte mig selv at blande øjenskygge eller beherske katteøje. Da jeg blev ældre, fandt jeg den samme magi i de samme ritualer. Måske var jeg denne gang alene i et lille badeværelse i stedet for et kollegieværelse, men processen var den samme.
Jeg ville hælde mig et glas vin (eller hvis jeg var klar til et stort møde om morgenen, en skummende kaffe), satte en playliste, der fik mig til at føle mig selvsikker, og nyde processen med at forkæle mig med en fed læbe, nyt outfit eller et sjovt par øreringe. Ritualet med at sætte det hele sammen og lade det føle sig magtfuldt er berusende, selv som en person, der nyder makeup-fri dage i mine trøjer næsten lige så meget. Da pandemien opstod, var ideen om, at jeg ikke skulle være klar til noget, tiltalende et øjeblik. Når alt kommer til alt var jeg lige så ængstelig og deprimeret over verdens tilstand som nogen anden. Den sidste ting, jeg havde lyst til, var at tage falske øjenvipper op eller eksperimentere med en ny eyeliner.
Men da månederne gik, og mine yndlingsdragter og makeup begyndte at samle støv, begyndte jeg at savne ritualet med at blive klar. Jeg var vokset til at kende og sætte pris på en afskåret, uden dikkedarer version af mit ansigt og min garderobe, men jeg længtes efter den magtfulde følelse. Alligevel virkede det fjollet at gøre sig klar med ingen steder at gå, ingen at se undtagen min forlovede og min hund (som begge ser ud til at elske mig, uanset hvor meget tid jeg bruger på at blive klar). Jeg lod ideen gå et stykke tid, men da det nye år ankom, var det tid til en ændring.
Jeg fortalte mig selv, at jeg ville tilføje at blive klar igen i min daglige morgenrutine. Jeg ville spille min yndlingsmusik eller podcasts, nippe til en islatte eller en smoothie og nyde processen med at blive klar igen. Jeg ville tage mig tid til at krølle mit hår eller anvende lotion eller prøve at bære en lys læbestift bare fordi. Jeg ville tage tid hver dag til at prioritere denne form for egenomsorg ikke fordi jeg har nogen steder at gå (skønt jeg ville give stort set alt for at have en runde sake-bomber med venner …), men fordi det får mig til at føle mig som en glitrende , mere kraftfuld version af mig selv. Sikker på, jeg har ikke brug for ritualet med at gøre mig klar hver dag for at få mig til at føle mig selvsikker eller i stand, men jeg fortjener at bruge tid til det, hvis jeg vil - uanset hvilke planer jeg har.
Måske tager jeg mit nye outfit og makeup (og selvfølgelig en maske) til en lokal kaffebar for at hente en latte eller for at søge lidt rundt i Target. Måske går jeg slet ingen steder og tager selfies derhjemme, fordi jeg kan. Pointen med dette nye mål er egentlig ikke at gå nogen steder eller overhovedet se en bestemt vej. I stedet handler det om en forpligtelse over for mig selv at skabe plads til at føle mig godt. Jeg har kun startet processen med at blive forelsket i at blive klar i den sidste måned eller deromkring, men jeg føler allerede en følelse af selvtillid og glæde tilbage, som jeg ikke har oplevet på et stykke tid. Og virkelig, dette er hvad jeg tænker på, når jeg tænker på at blive klar på college eller i mine tidlige 20'ere - ikke svagt oplyste klubber eller dans, eller præcis hvad jeg havde på, eller hvem jeg var sammen med, men ren, uforfalsket glæde.
Flirter vi den wellness-trend, vi har brug for lige nu?
