Opvasken hæver sig i vasken, og vasketøjshæmmerne truer med at strømme over. Sengen ser ud som om den bliver sovet ind hele dagen; det grå ark for evigt krøllet og en underlig personformet klump under de tomme dæksler. Grillede kyllingestrimler fra to uger siden (“eller var det tre?”, Spørger min mand) sidder glemt, pakket ind i folie, på den nederste hylde i mit køleskab. Et tyndt lag støv begynder at dannes på stearinlys og bøger og lampeskærme og fotorammer - de mange genstande, der gør mit hus til et hjem, og klumper sætter sig snigende i hjørnerne af det, der nu virker som hele min verden.
Jeg er 32, og her er hvad du skal vide om mig: Jeg er den type person, der skrubber en bordplade i hvidt træ i en time efter en fest og en hel flaske vin. Jeg er den type person, der forlader spisebordet for at trække i tæppet, så dets kanter stemmer overens med fliserne på gulvet.
Men nu, hunkered derhjemme, når nyheden ved at bage surdej er slidt op, er tingene anderledes. Det rod, der er sprunget op omkring mig i vores to-værelses lejlighed, matcher ikke det rod, der har taget plads i mit sind. Helt tabt finder jeg mig selv konstant i kaninhuller af tanke-triviel, dyb, irriteret, optimistisk, irrelevant, fortvivlet, egoistisk, overvældende og ofte lige så tilfældig som de mange faner, der forbliver åbne samtidigt, hele dagen hver dag i min browser. Det er alt for overvældende.
Jeg har i det mindste i et par år vidst, at noget ikke er helt rigtigt ved min sindstilstand. Jeg har bemærket nytteløsheden ved 12-timers arbejdsdage, at hoppe desperat mellem ideer og opgaver på mine endeløse opgavelister, der giver blot hundrede ord på siden - ikke ligefrem ideel i min karriere som freelance-forfatter. Jeg har bemærket, at jeg er så unaturligt opslugt af opgaver, at alt andet omkring mig ophører med at eksistere. Jeg har bemærket, hvordan jeg aldrig kan huske, hvor min telefon eller nøgler eller vielsesring eller briller er, og hvordan jeg når jeg leder efter min tegnebog, undertiden tegner et blankt for, hvordan det ser ud. Jeg har bemærket, at forsøg på at multitaske, endda lidt, kan forårsage følelsesmæssig nød, ligesom høje, gentagne lyde.
Men her er sagen om psykisk sygdom: Når du lider af det, er det lettere at afvise symptomerne som mangler i din personlighed.
Jeg er dødsvækket ved ikke at kunne genkende bekendte, der er gået hen til mig, som om de få samtaler, jeg havde med dem, aldrig skete. Jeg har været forvirret af min manglende evne til at huske en enkelt detalje i en samtale med en redaktør, fordi jeg blev for distraheret af, hvordan han holdt sin gaffel og klinkklinklyden, da den rørte ved hans tallerken. Jeg har bemærket, hvordan mit sind løber om natten, når min krop er pakket ind i min mands varme arme og giver mig historier, ideer, opgavelister og planer; det er som at være på en vild tur, der ikke slutter, før solen kommer op.
De episoder, jeg har haft i årenes løb, hvad enten det er blændende raseri eller udrøstelig gråd, der stammer fra vrede over min mand i seks år, følelser af inkompetence og fiasko, bekymrende barndomsminder eller simpelthen følelse overvældet af livet hele tiden, gjorde t kommer fra et sted med rationalitet.
Da det hele begyndte, var mit liv det bedste, det nogensinde havde været - jeg var gift med en vidunderlig mand, som jeg havde kendt og elsket i over halvdelen af mit liv, boede i et smukt hjem, gjorde hvad jeg elskede mest for at leve og rejste ofte. Men her er sagen om psykisk sygdom: Når du lider af det, er det lettere at afvise symptomerne som mangler i din personlighed. At sige, "Jeg er bare stresset, glemsom, fraværende eller inkompetent." Benægtelse er en typisk reaktion fra voksne med opmærksomhedsunderskud / hyperaktivitetsforstyrrelse eller ADHD, og min reaktion på mine mistanker var ikke anderledes.
Benægtelse er en typisk reaktion fra voksne med opmærksomhedsunderskud / hyperaktivitetsforstyrrelse eller ADHD, og min reaktion på mine mistanker var ikke anderledes.
Mens jeg vidste, at jeg var venlig, rolig og logisk, begyndte jeg at tro, at jeg blev en egoistisk, kortsigtet, doven, voldelig, humørsvingende, glemsom, ufokuseret og let distraheret. Endnu værre accepterede jeg den version af mig selv. Jeg behandlede denne version, der ikke kan lide mig, den eneste måde jeg vidste hvordan. Hver gang skyen i mit sind blev mørkere, pakkede jeg en taske, gik ombord på en flyvning og tog mig et sted ukendt tæt på naturen. Så længe jeg kunne tilbringe mine dage uden for vandreture, selv i bare en uge, vidste jeg, at jeg havde lyst til mig selv igen. På stier med vilde blomster og i enge fyldte enge stoppede mit sind med at køre. I farver, lyde og dufte fra skove og kystlinjer fandt det en følelse af ro i stedet for overvældet. Om natten var dyb, uafbrudt søvn en velkommen ændring. Jeg brugte rejser til at prøve og "ordne" mig selv.
Efter hver tur ville de positive effekter forblive i flere måneder og spredes gennem alle aspekter af mit liv som de milde varme stråler fra morgensolen efter en kold, mørk nat. Jeg ville komme tilbage som den jeg håbede jeg virkelig var; en tålmodig, venlig, kærlig kone, en kreativ og effektiv forfatter og en sjov at være omkring-ven.
Efter denne pandemi, efter den første måned med at blive hjemme med min mand, blev det åbenlyst åbenlyst, at jeg var på vej ind i et mørkt sted. Vi havde brugt uger på at bage og snuggede os i sofaen og se film sammen og lade som om det stadig var december, indtil jeg begyndte at undgå at være i samme rum som ham. Det, der i første omgang var distraherende, blev hurtigt irriterende, så oprørende - hans fodspor, der steg rundt i stuen, hanens tryk på hans tastatur, lyden af hans stemme konstant ved telefonopkald, hans arbejdsfiler på bordet, hans tilstedeværelse. Mit sind beskyldte ham for min egen manglende evne til at fokusere på noget, men virkelig var det ADHD, noget jeg havde mistanke om i et stykke tid, men ikke havde tilladt mig at overveje seriøst. Nej, det var bare angst, fortalte jeg mig selv, den normale slags, som alle har.
Jeg hånede, råbte og klagede konstant. Jeg var elendig, og jeg gjorde mit bedste for at projicere den elendighed på ham gennem hyppige udbrud. Han svarede ved at trække sig tilbage i køkkenet for at lytte til musik i hovedtelefonerne og lave mad til os.
Mine ADHD-symptomer kom stærkere på grund af den øgede angst for denne nye normal. Jeg havde mistet opgaver og inden for en måned faldt min indkomst til nul. Efter seks års hårdt arbejde for at etablere en karriere som freelance rejseskribent så fremtiden dyster ud. Men jeg havde så meget at være taknemmelig for på et tidspunkt, hvor så mange andre kæmper med tab, ensomhed og adskillelse fra vigtige andre. Vores familier var sunde, vi havde besparelser at regne med, supermarkederne i vores kvarter havde fulde hylder, og vi var sammen i vores hjem.
Mit sind beskyldte ham for min egen manglende evne til at fokusere på noget, men virkelig var det ADHD, noget jeg havde mistanke om i et stykke tid, men ikke havde tilladt mig at overveje seriøst.
I stedet for forestillede jeg mig på min altan på sjette sal, hvirvlende på kanten og spekulerede på, hvordan det ville være at kaste mig ud, hvis min mand ville komme over det og i sidste ende have det bedre uden nogen så ustabil som mig. Så næsten øjeblikkeligt lod jeg mig tænke over disse utaknemmelige, egoistiske tanker. Jeg begyndte at indse, at min frygt for at møde min lidelse forhindrede ham i at være med den version af mig, han fortjente. En sød, venlig og medfølende. Jeg skyldte ham ikke bare det, men også mig selv at finde den kvinde igen.
Når jeg læste om ADHD, tvang jeg mig til at fokusere i stedet for at scanne over de første par linjer, som jeg havde gjort mange gange før. Det gav endelig mening - manglende evne til at fokusere og prioritere opgaver, øgede følelser, ofte at miste styr på, hvad jeg sagde midt i samtalen, og opleve en tilstand af hyperfokus, hvor jeg ville glemme at spise eller drikke vand hele dagen, de var alle symptomer på ADHD. Jeg så mønstre spredt over mine barndoms- og teenageår, mønstre jeg simpelthen aldrig havde forstået før. Jeg tog online vurderinger, og hver eneste sagde, at jeg havde en stærk indikation af ADHD.
Først følte jeg mig indrømmet over for mig selv, at jeg muligvis havde brug for professionel hjælp, som en erkendelse af svaghed. Jeg har aldrig tænkt på mig selv som et offer for omstændigheder. Som det viser sig, er mit første skridt i at adskille hvordan mit sind fungerer fra den jeg er, at være venligere over for mig selv. Jeg havde brug for at erkende den byrde af perfektion, jeg bærer, er selvpålagt. Jeg er begyndt at forstå, at der ikke er nogen skam ved at have brug for hjælp og bede om det.
Mens resten af verden tilpasser sig deres egen 'nye normale', lærer jeg at øve opmærksom vejrtrækning, meditation, journalføring og bruge positive affirmationer.
Efter en lang, inderlig samtale med min mand har jeg tilmeldt mig online terapi i betragtning af at vi forventer at tilbringe de næste par måneder derhjemme. Det har ikke været længe, men de første par sessioner med kognitiv adfærdsterapi har allerede hjulpet. Mens resten af verden tilpasser sig deres egen "nye normale", lærer jeg at øve opmærksom vejrtrækning, meditation, journalføring og bruge positive affirmationer. Nogle dage er bedre end andre, men min bevidsthed om mine kognitive forvrængninger giver mig håb, selv på de hårde dage.
Jeg lyver, hvis jeg ikke indrømmer, at jeg er bange for stigmatiseringen omkring psykisk sygdom. Som en indisk kvinde forventes det, at jeg ordner mine problemer ved at tale med mine venner og familie, og hvis der er problemer dybere end det, ledsages de af den meget virkelige frygt for at blive mærket "skør" eller "neurotisk . "
På det seneste har jeg betroet et par venner, men jeg tror ikke, de ved, hvad det betyder at have ADHD. Jeg er ikke engang sikker på, at jeg forstår fuldstændigt. Det jeg ved er at forstå, hvordan min hjerne er kablet, er en proces, der tager tid og tålmodighed. Mens jeg nu er komfortabel nok til at forbinde mig med de fire bogstaver, der påvirker hver dag i mit liv, har jeg stadig en lang vej at gå. Jeg er lettet over at have taget mit første skridt på vejen til bedring, og jeg håber, at det er det sværeste.
Pandemisk skyld er reel - her er hvordan psykologer håndterer det
