I slutningen af januar vender jeg den store 3-0. Og som et naturligt biprodukt af aldring i endnu et årti (og når en stor milepæl) reflekterer jeg over, hvor jeg er i mit liv, og hvordan jeg præsenterer mig for verden. Men når jeg tænker på den version af mig, der eksisterede, da jeg først kom ind i kvindelighed, føler hun sig så langt væk.
Mine teenagere og 20'erne blev brugt på at bekymre sig om, hvorvidt folk kunne lide mig eller ej, og mit fokus er nu at finde en måde at sikre mig på, at jeg kan lide mig - og en stor del af det er at befri mig af alle de ting, der ikke i det væsentlige er hvem jeg er. Selvom jeg ville ønske, at jeg kom til denne konklusion hurtigere, synes det at være en god tid som enhver at komme ind i denne nye fase for at finde ud af min rigtige form. Og indtil videre tror jeg, at stereotyp ”kvindelighed” har langt mindre plads i min verden. Lad mig forklare…
Jeg ville aldrig blive betragtet som uattraktiv, og på det tidspunkt sidestillede jeg med at være attraktiv med at bære makeup og fremstå som femme.
Det første skridt var at klippe mit hår sidste år. På overfladen var det ikke en kæmpe overgang, men for mig føltes det som om jeg afskærede en rest af mit tidligere selv. Det, der også spillede ind i denne beslutning, var en yderligere udpakning af min seksualitet og erkendelsen af, at jeg ikke var den lige pige, som jeg altid havde troet, jeg var. At forstå dette nye aspekt af mig selv tillod mig at forestille mig den kvinde, jeg var, og stoppe med at spille ind i, hvad jeg syntes, attraktive lige piger så ud.Jeg opdagede, at min seksualitet faldt et sted i midten, så min blinde troskab til en strengt feminin æstetik mistede sit greb.
På samme måde havde de smukke kjoler, som jeg ville bære i et næsten patologisk forsøg på at virke attraktive, næsten alt sammen mistet deres appel. Nu spiller jeg meget mere med androgyni, når jeg klæder mig på, ogJeg finder mig ofte mere attraktiv, når de stereotype kønslinjer er lidt slørede. Jeg fantaserer om at barbere en del af mit hoved og virkelig omfavne ideen om at kneppe med køn. På samme tid er det så svært at kaste følelsen af bekymring for, hvad folk vil tænke.
Mit mål i begyndelsen af 30'erne er at fortsætte med at fjerne Sarah, der desperat ønsker at kunne lide, og i stedet for altid at være helhjertet mig, uanset hvilken pris det koster. Måske vil visse mennesker ikke blive tiltrukket af mig, eller måske vil fremmede have foruddefinerede forestillinger. Meni sidste ende, hvis jeg kigger i spejlet og ser, hvordan jeg har det indefra, så kan jeg overveje at leve mit bedste liv, som tusindårene siger. Det er virkelig alt, hvad vi alligevel kan stræbe efter, ikke?
Ruby Rose forklarer hemmeligheden bag at gøre dit udseende mere androgyn
