Ed. note: Denne historie deler detaljer om seksuelt overgreb og uordnet spisning, der kan udløse for nogle.
Da jeg var teenager, elskede jeg min krop. Jeg løb spor, marcherede i bandet og tilbragte timer med at lære koreografi fra Aaliyah, TLC, Janet Jackson og Destiny's Child. Jeg var ikke besat af mit udseende, min vægt eller mit udseende. Jeg var bare en teenager, der levede mit bedste liv. Så blev mine forældre skilt. Den næste ting jeg vidste, var at jeg var på college, ikke spiste og besat af min vægt. Så meget blev min atletiske ramme noget, jeg så i spejlet og hadede.
Efter hvert måltid kastede jeg op. Eller jeg sultede mig selv til det punkt, hvor jeg var svimmel. I årevis troede jeg, at min spiseforstyrrelse var et direkte resultat af billedet af tynde modeller i annoncekampagner og magasinomslag. Efter at have flunket ud af college og gå til rådgivning, indså jeg, at min forældres skilsmisse udløste mit behov for kontrol. Min spiseforstyrrelse var min måde at genvinde den på, så usund som den var.
Min erfaring er ikke ualmindelig, da undersøgelser har knyttet behovet for kontrol til manifestationen af spiseforstyrrelser og tvangslidelser. Pausen mellem min overførsel til et andet universitet gjorde det muligt for mig at arbejde på at få mig tilbage til en sund vægt. Jeg kastede vægten ud. Jeg holdt op med at binge på junk. Jeg noterede mig mine udløsere - mange var knyttet til min rolle som mellemmand i mine forældres forhold. At sætte grænser med min familie blev min livline. Det vil sige indtil en anden begivenhed i mit liv rystede min verden og knuste min ånd.
Dage før nytårsaften 2018 blev jeg seksuelt overfaldet. Han var ikke fremmed. Han var en, jeg var sammen med og stolede på. Efter mødet gjorde jeg mit bedste for at børste det af. Jeg gik tilbage på arbejde. Jeg rejste. Jeg smilede. Jeg forsøgte at skjule min smerte for alle, men jeg havde ændret mig. Jeg isolerede mig selv. Jeg købte peberspray (som jeg bar i hånden overalt, hvor jeg gik) og en taser. Jeg tilbragte timer med at ligge i sengen, spise junkfood, forkæle mig for meget med vin og genspejle hver episode af lov og orden: SVU. At se en fiktiv karakter som Olivia Benson fortaler for overlevende var trøstende, selvom jeg var sikker på, at den slags støtte ikke eksisterede i den virkelige verden.
Jeg accepterede, at hvad der skete med mig, ikke var min skyld, og de bevæbnede mig med ressourcer til at hjælpe på min rejse til helbredelse.
Jeg orkede ikke at forlade huset. Hver mand, jeg stødte på, føltes som en trussel. Efter måneder med at have afskærmet mig fra verden begyndte jeg at chatte med rådgivere på RAINN. Med deres hjælp var jeg i stand til at udtrykke mig uden dom. Jeg accepterede, at hvad der skete med mig, ikke var min skyld, og de bevæbnede mig med ressourcer til at hjælpe på min rejse til helbredelse. Da jeg endelig kom ud af tågen, næsten ni måneder senere, kunne jeg ikke passe ind i mit tøj. Jeg trådte på skalaen og så min vægt på 30 pund.
Den ekstra vægt fik mig til at læne mig til gamle vaner. Jeg tænkte på slankekure, at begrænse mine valg af mad og få en skala. Men jeg vidste, at det ville være en glat skråning for mig - jeg vidste, at der var en direkte forbindelse mellem mine traumer, mit forhold til mad og hvordan jeg så min krop.
I stedet for at slankekure begyndte jeg at træne. Jeg skar også den junkfood ud, der gav mig trøst. Målet var ikke vægttab. Jeg ønskede at finde, hvad der føltes som en sikker måde at komme tilbage til mig. Jeg hentede cykling og byggede et støttende samfund på Sweat Cycle, et cykelstudie i Downtown L.A. Nogle dage græd jeg i klassen, fordi det fik mig til at føle ting uden for den velkendte følelsesløshed eller skyld. Selv med de nye kurver langs mine lår, røv og bryster, der stirrede tilbage på mig i spejlet, følte jeg mig som mig selv igen.
På min rejse til at genvinde min krop så jeg Beyoncés hjemkomst, og hun sagde noget, der hængte fast i mig: "Jeg har lyst til, at jeg bare er en ny kvinde i et nyt kapitel i mit liv, og jeg prøver ikke engang at være hvem Jeg var." Hun talte om at føde sine tvillinger Rumi og Sir Carter, men jeg kunne stadig forholde mig. Jeg presser ikke på mig selv for at komme tilbage til nogen bestemt vægt. Jeg har besluttet at donere alt mit gamle tøj og starte frisk.
Min krop er smuk, uanset størrelse. Jeg vil omfavne mine nye kurver uden undskyldning og fortsætte med at genvinde min glæde.
Jeg bliver aldrig den samme igen, og det er okay med mig. Så traumatisk som min oplevelse var, har jeg følt et positivt skift. Jeg har fundet min stemme, og jeg er ikke bange for at bruge den. Jeg blev ofre for familiemedlemmer, tidligere venner og kolleger. I et par måneder troede jeg, de havde ret. At på en eller anden måde, hvis jeg havde gjort mere for at beskytte mig selv, ville den mand, jeg lod ind i mit sikre rum, ikke skade mig.
Når jeg skriver dette, ved jeg, at tankegangen er farlig og forkert. Jeg plejede at skamme mig. Men jeg er ikke længere bange for at dele min oplevelse. Jeg holder nu de omkring mig ansvarlige for, hvordan de taler om kvinders sundhed, seksuel frigørelse, kroppe og traumer. Så vidt jeg passer ind i min størrelse to og fire igen - det er jeg god med. Min krop er smuk, uanset størrelse. Jeg vil omfavne mine nye kurver uden undskyldning og fortsætte med at genvinde min glæde.
Hvordan det virkelig er at leve med en spiseforstyrrelse 11 år senere
