Ifølge National Alliance on Mental Illness oplever cirka 18,5% af voksne i USA psykisk sygdom hvert år. Det er en betydelig del af vores befolkning - en ud af fem mennesker - men alligevel er stigmatiseringen og misforståelsen omkring mental sundhed fortsat.
Som redaktører er vi ikke her for at uddele diagnoser, det overlader vi til lægerne. Hvad vi håber at gøre er at tilbyde nogle udsættelse gennem nyttige råd, forståelse eller enkel forbindelse i en tid, hvor vi fysisk er helt alene. Derfor fremhæver vi til ære for den månedlige opmærksomhed om mental sundhed rå, ufiltrerede historier om angst, isolation, depression og katarsisterapi eller medicin kan medføre. Håbet? At føle sig så behagelig at diskutere vores egen mentale sundhed, som vi gør vores hudplejerutiner.
Som altid skal du kontakte din personlige læge, inden du foretager ændringer i din medicin.
Jeg har aldrig været en morgenmænd. Jeg har prøvet, og på trods af de utallige "succesrige kvindelige morgenrutine" -artikler, jeg læser, kan jeg ikke helt komme derhen. Der er ingen morgenpilates og citronvand, men snarere snooze-knappen og sandsynligvis en latte med alt for meget sukker. Jeg kan heller ikke sige, at jeg nyder at gå ud og gå i seng om natten næsten altid fyldt med lange anfald af søvnløshed. Disse virker alle som temmelig typiske træk for en karriereorienteret, indadvendt årtusinde kvinde. Så typisk, at det er svært at se, når linjen begynder at sløre mellem almindelig og noget at se nærmere på.
Denne linje blev udtværet for mig for et stykke tid siden i gymnasiet. Selvom jeg ikke kan finde frem til dagen eller endda det nøjagtige år, gik symptomerne fra en stille hvisken til en blaring. Det var umuligt at komme ud af sengen, og min mors bønfald om, at jeg skulle blive klar, blev mødt med hulkende anfald. Jeg holdt op med at nyde alt og holdt op med ballet, hvilket jeg havde gjort i årevis. Hver ting begyndte at hobe sig op, indtil den spredte sig ude af kontrol. Hvad der startede som lystige teenageproblemer, blev til en livstruende bekymring. Jeg var selvmordstanker; Jeg begyndte at skade mig selv, og jeg dannede et frygteligt forhold til min kropsultende, bingeing, tilslutte mig pro-ana-grupper og restriktiv slankekure. Jeg blev kastet ind i en rutine med at teste et nyt antidepressivt middel hvert par måneder og fandt ofte lidt lindring og mange smertefulde bivirkninger. Under min antidepressive prøve og fejl fandt jeg hurtigt, at det var noget at ”skamme mig over” at tage medicin til en psykisk lidelse. Mens jeg følte støtte fra min familie, var der stadig en skuffelse i luften. Mine venner forstod det ikke helt, og min partner begyndte på det tidspunkt at tvivle på gyldigheden af mine problemer.
Min mor er registreret sygeplejerske for et velkendt sundhedsfirma, og i sin sjældne periode med fritid arbejder hun som en holistisk sygeplejersketræner. Hendes hånd i begge behandlingsverdener var nyttigt, da jeg begyndte at lære at håndtere min depression. Hun støttede mig fuldt ud med at tage en traditionel recept, men foreslog også en række kosttilskud og behandlinger, såsom akupressur og sunde kostvaner. Det blev et problem, da hun holdt op med at være den eneste, der gav forslag.
Da jeg blev bedre til at klare det, var det lettere at være mere åben over for folk om, hvad jeg gik igennem. Desværre blev disse samtaler mere som uønskede dømmesessioner. Folk ville sige ting som: "Kan det hele være i dit hoved?" eller “Har du prøvet at lave yoga og træne? Positive affirmationer? ” Derefter var der andre, mere nysgerrige eksempler. ”Antidepressiva er ikke sunde. Har du prøvet mere naturlige metoder? ” og ”Hvordan ved du, at det faktisk er depression? Alle bliver triste på et eller andet tidspunkt. ”
Selv ude på barer blev venner vrede eller irriterede, hvis jeg ikke drak, på trods af at jeg stille og roligt nævnte, at jeg ikke kunne på grund af min medicin. Mine ærlige svar begyndte at føles som undskyldninger, og disse uopfordrede kommentarer begyndte at spise mig væk. Det meste af tiden ville jeg skrige på folk. Spørg dem, om de virkelig troede, at jeg ikke ville overveje alle mulige løsninger og kur; hvis de virkelig troede, at jeg nød at være elendig. Jeg begyndte at spørge, om jeg overhovedet havde problemer, eller om jeg bare var en svag, pessimistisk person. Jeg var nødt til at bevise, at jeg var over recept. Jeg faldt ind i en farlig, ond cirkel med at holde op med mine antidepressiva kold kalkun, blive forfærdelig deprimeret igen, forsøge at spise sundt og træne mere og trak mig derefter tilbage til lægens kontor for en ny recept. Den smertefulde tristhed, som jeg var så fortrolig med, kom altid tilbage, uanset hvad jeg prøvede. Venner og familie, og endda jeg, kunne ikke indse, at alt, hvad jeg følte og oplevede, ikke var normalt, og nej, yoga alene ville ikke løse det.
Det tog mig lang tid at stoppe med at lytte, tingene blev værre. Endelig indså jeg, at depression havde et bedre greb om mit liv end jeg gjorde, hvilket jeg ikke længere kunne tage.
Jeg begyndte at se en ny terapeut. Jeg besøgte en ny læge, der opdagede, at der var forskellige grupper af antidepressiva, ingen gav mig et skud på. Jeg startede med en ny medicin, og for første gang fungerede noget. Jeg brød i tårer under vores opfølgende telefonopkald og fortalte hende, at jeg ønskede at komme ud af sengen hver morgen, og jeg havde ikke lyst til at dø. Jeg kunne ikke huske sidste gang, jeg følte det. Det var forfriskende at genlære, hvordan det føltes at ikke føle sig trist hvert minut af dagen. Mine antidepressiva og en kombination af sund kost og motion begyndte at gøre livet værd at leve igen.
Jeg ved, at jeg ikke er den eneste med depression, der oplever dette. Et par af mine nærmeste venner, flere familiemedlemmer og endda nogle fremmede har betroet mig, at de også tog en slags medicin til depression eller angst. De fleste var enige om, at det normalt er lettere at holde det for dig selv; deling fører kun kun til uhensigtsmæssig irettesættelse. Ifølge Journal of the American Medicine Association tager en ud af seks amerikanske voksne en psykiatrisk recept, og 84 procent af disse mennesker har gjort det på lang sigt. Vi er ikke alene - det er bare, at stigmatiseringen omkring medicin har overbevist os om, at vi skal være stille om det.
Utallige lægeudnævnelser, flere terapeuter og over ti recepter senere er jeg stadig her. Og det meste af grunden er takket være antidepressiva. Jeg er glad for de mennesker, der ikke har brug for at tage en pille hver dag for at holde hovedet over vandet. Men nogle af os har brug for mere end en mild meditation og morgenkørsel. Mens du altid skal gøre, hvad du synes er bedst for dig, kan det nogle gange gøre en enorm forskel at høre, at det er okay fra en anden. Jeg ville ønske, at mit yngre selv havde den person til at fortælle mig, at det er okay at tage antidepressiva, og at det er noget, jeg ikke skal skamme mig over. Jeg ville ønske, jeg ville have vidst fra begyndelsen, at det er okay at have antidepressiva som en langsigtet plan.
Jeg er stadig ved at lære. Men en ting, jeg prøver at huske, er hvor vigtigt det er at gøre det, du har brug for for at gøre livet godt i stedet for bare tåleligt. At tage en pille mindsker ikke din styrke.
Næste op: En anden forfatter forklarer sin oplevelse med fødselsdepression.
